JOE LE TAXI N'EST PAS MON AMI

Je consomme beaucoup de taxis (oui, je sais je suis une horreur écologique, sociale, etc...
et je battrai ma coulpe ce soir en place de Concorde, sous le balcon de l'hôtel de Crillon, avec Djamel et Melissa en spectateurs attentifs de ma repentance)
Donc, je connais bien cette gente très particulière, cette espèce humaine d'un autre monde avec ses codes, ses repères, son langage, et je suis en mesure de vous livrer ma classification perso, certes ce n'est pas joli mais maintenant que vous me connaissez un peu, vous savez que Marnie a quitté depuis longtemps les rivages du politiquement correct et qu'elle cingle à tout va vers les tourments d'une pensée qu'elle espère libre...

donc les taxis:

-L'immigré (maghrébin en général): il règne en maître dans son taxi, son hospitalité est alors trés variablecela peut aller de celui qui vous sâoule avec la beauté de son pays natal( lililiiiiii) à celui qui vous en veut car vous êtes certainement une descendante des colons qui ont vampirisé ce pays, humilié ses parents et finalement c'est un peu à cause de vous si il en est réduit à faire ce métier de merde, sans compter que comme vous êtes une femme, en bon méditerranéen qu'il est , il ne peut s'empêcher soit de vous draguer soit de vous mépriser , soit les deux et en route pour le trajet bien schizo...
-l'asiatique que je ne classe pas dans la catégorie précédente, bien qu'il soit immigré aussi, n'est pas cinglé de la même manière; bien sur, il vous en veut d'avoir pris son taxi et il va vous le faire payer, en empruntant le circuit le plus complexe qui soit et atttttention, si vous lui en faites la remarque, il est capable de descendre de son carrosse et vous provoquer en duel sur le champ, très susceptible, à manier avec des pincettes et non pas avec des baguettes car je suis au dessus de ce genre de plaisanterie raciste...
-Le black, immigré lui aussi (eh oui on se new yorkise à paris via les taxis) : lui, c'est le pied total mais il ne faut pas être pressé, c'est déjà les vacances quand on entre dans un taxi conduit par un ivoirien malien, sénégalais, d'abord parce qu'il ne connaît pas la route en général et encore mois la ville alors on part un peu à l'aventure pour peu qu'on lui ai passé la voiture la veille, c'est la grande vadrouille, dans le rire, l'insouciance, la FM de merde... un de mes préférés...
-le franchouillard:il y a de quoi écrire un roman sur le taxi franchouillard avec des témoignages du monde entier... en général, il ne vous regarde même pas quand vous entrez, grâce à la pub anti tabac, il a abandonné la cigarette de maîs qui empuantissait l'habitacle mais il a trouvé un autre poison à distiller pendant le trajet, poison naturel, disponible en quantités suffisantes: sa méchanceté...Si vous n'avez pas fait attention, préparez vous à un long supplice où vous l'entendrez pester contre la terre entière, contre les clients, contre la circulation, contre vous qui l'obligez à aller dans un quartier qu'il n'a pas envie de visiter à une heure où c'est impraticable, bref tout est de votre faute et il prend sur lui de ne pas vous casser la gueule sur le champ, d'ailleurs en général, il a mauvaise mine, fait une tronche de 4 km et n'a qu'une envie dès que vous entrez c'est de se débarrasser de vous ...Si vous lui demandez de venir vous chercher, il s'arrêtera 5 metres devant ou derrière vous pour ne pas s'arrêter face à vous, histoire de bien vous montrer qui fait la loi...
Bref une espèce en voie de disparition et là je ne m'attriste pas comme N.hulot, je salue cet événement dans la joie et l'espérance d'un monde meilleur.
-Les femmes: les femmes taxi sont plutôt sympas quand elles ne sont pas accompagnées de leur mari, je veux dire de leur chien, car dans ce
cas vous assisterez à des grandes scènes avec dispute rabibochage etc... pour public zoophile averti, ce que je suis pas ( oui , je n'aime pas trop les animaux en plus du reste , sauf les chats qui n'emmerdent personne).
-Les jeunes: en phase de gestation pour ce qui concerne le caractère, en règle générale, conduite trés sportive, accrochez vous aux poignets de portes, ils jouent encore avec la tuture, bref ils s'en fichent un peu de vous mais ils vous aiment bien quand même car vous leur donnez l'occasion de faire les cons, bien sûr, il faut leur indiquer la route car tout à leur jouet, ils ont oublié de pourquoi ils étaient là, mais bon si vous survivez à ce trajet, vous arriverez à l'heure à votre rv, un peu décoiffée, en ayant humé l'odeur de la jeunesse éternelle...
sous catégorie chez les jeunes: les coke taxis, certains sniffent pendant le travail et ce n'est pas bon ni pour eux ni pour nous, symptômes:
hystérie du comportement, suivie de phase d'abbattement ( cycle trés rapides car la coke est trés bonne), vous coupe la parole, met la radio pour répondre à votre question, vous jette des regards hallucinés et peut vous regarder partir sans vous demander de payer...Si vous tenez à faire des économies...
-l'homme d'affaires: en général avec une belle caisse, prend son rôle trés au sérieux, manage sa petite entreprise, se comporte comme un
fournisseur et vous traite comme un client, rapport aseptisé, remplit son reçu en toute connaissance des règles fiscales, bref si vous êtes avocat, manager, executive quoi, c'est la came qu'il vous faut,
-L'idéal: oui il existe! je ne l'ai rencontré qu'une fois...C'est un vieux monsieur avec une belle moustache blanche et des yeux rieurs, qui vous
emmène rapidement là où vous voulez, en souplesse, sans à-coup, dans un silence parfait, à peine rompu par " si vous souhaitez un peu de musique?", l'échange d'argent est anodin, bref la classe internationale...

Prendre un taxi à Paris n'est pas de tout repos, mais vous survivrez, votre ego malmené certes mais bon, vous serez rendue à votre rv légérement énervée car bien sûr vous n'aurez pas raté l'occasion de vous friter avec le conducteur.